TopplistanPersonligtDetaljer för "Can't never did nothing and neither did couldn't"

Can't never did nothing and neither did couldn't

Can't never did nothing and neither did couldn't
Jag skriver om mitt liv, mina resor och mitt jobb. Gnällvarning.
Artiklar: 1-30, 31-60, 61-90, 91-120, 121-150

Artiklar

Pilatesbollar är ondskefulla
2009-02-06 19:17:00
Jag fick en pilatesboll i födelsedagspresent av Gustav som jag försöker träna upp balansen på. Trodde jag ja. Det krävs tydligen mycket styrka att hålla sig på en sådan boll vilket gör att varje muskel i kroppen ömmar efter ett pass. Just nu tränar jag på denna. Det ser lätt ut, jag vet, men det är det inte. Jag och Gustav tittar på skräckfilm. Jag vet inte hur bra idé det är med tanke på att Gustav är killen som sov med tänt ljus i två dagar efter att han sett Signs, och jag fortfarade har psykiska men efter att ha sett Twin Peaks. 
Bloggpaus
2009-02-06 19:17:00
Jag tog en bloggpaus några dagar, vilket inte var planerat, men väldigt gott. Jag läste böcker, jobbade och lagade mat. Jag vet inte varför, men jag behövde sluta tänka på mig och mitt. Sorgen och smärtan blev så påträngande att jag höll på att gå in i väggen. Dåligt och uttjatat uttryck, men det var verkligen illa. Jag sov knappt och vaknade hela tiden med skenande hjärta. Varje gång jag åt mådde jag så illa att jag ville trycka fingrarna i halsen. Jag grät så fort jag var ensam, oavsett om det var hemma eller på en lunchpromenad.Jag mår bättre nu, mycket bättre, även om det är svårt fortfarande.
Om jag var andlig
2009-02-06 19:17:00
Om jag trott på andlighet hade jag trott att du kom till mig i natt. Jag drömde att jag kom hem till mamma. När jag kom fram till dörren stod du där och väntade på mig, som så många gånger förut när jag kommit hem från skolan. Ditt hår var prydligt uppsatt i en hästsvans, du bar den kostym du haft på min bal och på armarna var alla ärren borta. Du såg lugn ut, nästan glad. När jag kom fram frågade jag "Måste du gå nu?". "Ja" sa du, "det är dags för mig nu". Jag började gråta och höll dig hårt. Du kramade mig och sa att det inte var någon fara. "Varför måste du gå" lyckades jag snyfta fram. "Jag bara måste det. Du kommer aldrig förstå, men det är dags nu. Det är ingen fara, var inte ledsen, det vill jag inte att du ska vara". Vi stod tysta ett tag och jag kramade dig så hårt och så mycket som jag önskat att jag hunnit göra. Jag ställde frågan jag tänkt på varje dag sedan du försvann. "Betydde jag någonsin något för dig?"  och du svarade "Det är klart, du betyder allt för mig. Det ska...
Kom tillbaka
2009-02-06 19:17:00
Jag kan inte fatta att du försvunnit. Det är så svårt att förstå. Jag vill att du ska komma tillbaka. Jag vill krama dig, känna din värme, all kärlek du alltid gett mig.Det skulle ju inte bli såhär. Det skulle inte det.Det gör så ont i hjärtat. Jag vet inte hur jag nånsin ska kunna andas eller sova normalt igen. Du var den bästa bästisen man kunde ha.Jag är så trött men jag kan inte sova.
Hur ska jag kunna leva ett helt liv utan dig?
2009-02-06 19:17:00
Den här låten var din favoritlåt. Den startade din begravning. Jag grät så mycket att jag skakade. Sofie satt bredvid och höll min hand. Prästen läste en resume om ditt liv som din pappa skrivit, Och en dikt din mamma skrivit. Din syster läste ett brev till dig om att du inte bara var hennes bror utan även äskade vän. Sedan läste jag en dikt av Stagnelius och höll ett kort tal om vår vänskap. Jag älskar dig så mycket. Jag vet inte hur jag ska kunna leva utan dig. Jag ville inte sitta på främsta raden på en begravning. Jag ville vara så långt därifrån. Jag älskar dig så mycket. Varför dog du? Varför kunde du inte bara kämpa lite till? Vi hade klarat det. jag älskar ju dig så mycket.
Gustav alltså
2009-02-06 19:17:00
Jag: Gud vad skönt, äntligen är alla visdomständer ute. Hatar sjukhus, skönt att veta att jag slipper det nu. Gustav: men blindtarmen då?Jag: Va?Gustav: Den har du inte tagit ut va?Jag: Du är så jävla dum i huvet. --I dag är jag 27 år och det har varvats med lycka och psykbryt. Det är första året Henke inte ringer mig 00.01 och sjunger ja må hon leva. Det har varit tungt. Samtidigt har alla varit så fina. Gustav väckte mig med tulpaner, frukost på sängen och paket. Mamma, mormor och moster har ringt. Min facebook är fylld med grattistillrop. Det är så svårt att fylla år utan min fina Henke. Jag fattar inte att han aldrig kommer fylla 27.  Jag fattar inte att han aldrig kommer att bli civilingenjör. Jag hittar bilder på nätet som andra vänner postat och det gör så ont i hjärtat. Tidigare i dag ringde det från hans nummer, och för några sekunder trodde jag att det var han. Sen insåg jag att det var hans mamma och jag började gråta när jag svarade. Jag saknar honom så mycket varje dag....
Det gäller att inte vara känslig när man bor med Gustav
2009-02-06 19:17:00
I går när jag stod och fixade mig:Gustav: Ska inte du till frisören snart?Jag: Nej?Gustav: Nähä, för du har ganska mycket utväxt, inte så snyggt.--I dag fram för tv:nGustav: Shit vad jag INTE ser fram emot att du blir gravid.  Du kommer vara så sjukt otrevlig. 
Sucky weekend
2009-02-06 19:17:00
Det har varit en sjukt sucky weekend. Stackars Gustav som har fått umgås med mig hela helgen. Svinont efter att jag opererade bort ytterligare visdomständer i fredags, grymt sockersugen (jag och Gustav försöker bli av med sockerbehovet) och allmänt på dåligt humör.Försökte pigga upp mig själv genom att kolla i ett fotoalbum, men det var motsatt effekt. Slog upp första sidan och insåg att tre av personerna som tittade in i kameran med stora leenden är döda. Smällde igen fotoalbumet för att inte orsaka något psykbryt.Funderar på Henkes sista ord till mig. Ironin. Hans svarta humor. Det är på något vis så typiskt honom att avsluta vår vänskap med sin svarta humor. Bara några timmar senare var han borta. Jag ångrar att jag inte svarade på hans meddelande.Ibland undrar jag om han fattade hur mycket han betydde för mig. Jag tror inte det.Det är så mycket som hela tiden påminner mig om honom. Coca Cola Zero som var det enda han i princip drack. Heroes som han älskade de första säsongerna. ...
Jga röstar på Lost-monstret Smokey!
2009-02-06 19:17:00
Vad tror ni? Visst finns det vissa likheter?
Grand Travel Awatd
2009-02-06 19:17:00
Förresten, jag kommer sitta med i panelen på Grand Travel Awards. Det får ni ju inte missa om ni jobbar med resor!
Tack LTH
2009-02-06 19:17:00
Det här var väldigt fint gjort av er.
När en diskussion spårar ur
2009-02-06 19:17:00
Jag bestämde mig egentligen att inte skriva något mer om Liza Marklund / Monica Antonsson men nu kan jag inte låta bli.Jag har inte ställt mig på någon sida. Jag förstår ju att bådas sidor är otroligt färgade, allt annat hade varit konstigt, och att sanningen förmodligen ligger någonstans mittemellan. Men när jag läser Monica Antonssons blogginlägg om ett misshandelstillfälle börjar jag undra om diskussionen och kampen om att ha rätt inte har spårat ur lite.Monica Antonsson visar en polisanmälan, och vill med den bevisa att Osama minsann bara tog stryptag med ena handen, och inte båda som Liza Maklund skrev. Och det blev bara "två små blåmärken". Hur de vet att det hände? Jo, Mias då treårige son såg det ske.Herregud. Hur kan man ens tänka tanken att skriva sådär när man hittar ett sånt polisprotokoll? Förstår hon inte vad som skett? En man har tagit stryptag på en kvinna framför hennes då treårige son. Tänk om Liam eller Oliver hade sett Gustav ta strypgrepp på mig? Fatta vad hemsk...
Ehh
2009-02-06 19:17:00
Jag skulle ju bara kolla CTR lite snabbt i Adwords. Två timmar senare sitter jag här och undrar vad som hände. Jag ÄLSKAR Adwords. Hade jag kunnat gifta mig med ett annonsverktyg hade det varit det.
Media Evolution
2009-02-05 20:56:00
Jag var förresten på årets media happening i går, Media Evolution. Det var riktigt kul. Och kändistätt. Som när jag satt och pillade i mobilen kände jag att någon snuddade vid min vänsteraxel och jag tittar upp för att se Otto Sjöberg och Ebba von Sydow stå och småsnacka. Jag var cool på utsidan, men på insidan skrek jag "OMFG vad coolt". Kändiskåt? Jag? Nej då. 
Förhållande a la 2009
2009-02-05 19:46:00
Jag och Gustav sitter i soffan och tttar på TV med varsin laptop i knät. Han lär sig Drupal, jag fixar lite seo till en kund.  2000-talets förhållande.  Jag har jobbat mycket på sistone. det är roligt, jag trivs med mina uppgifter och har inget emot att jobba lite extra på kvällen. Jag har fått en ny titel, visste ni det? Nuförtiden tituleras jag marknadsstrateg. Det känns helt okej. Jag har haft så många titlar de senaste åren att jag knappt minns dem. Många har jag inte kunnat relatera till, men den här kan jag det. Det är ju marknadsföring jag pysslar med. Även om det ibland går under namnet kommunikation. Jag har funderat mycket på jobb, roller och titlar på senaste tiden. Inte på Good Old då, utan rent generellt. Jag funderar över vilken roll jag haft på jobb, hur de förändrats och vilka jag avskyr. Det värsta jag vetat är när jag blivit en shitlist. Ni vet, duktig tjej, som får allt gjort som hamnar på hennes bord. Då är det enkelt att lägga allt crap ingen annan vill göra på ...
Julafton 2008
2009-01-21 22:07:00
Jag vet att jag är sen, men det är ju lite av en tradition att visa upp julfirandet här i bloggen. Så här kommer det. Mycket lek, lite jul kan vi väl sammanfatta det.
Än en gång: transparens
2009-01-21 22:07:00
Jag sitter och funderar på bloggmonstret, som Liza Marklund ser det som (jag minns inte det exakta ordet, men hon känner sig jagad av bloggare och kallar det hela en klappjakt). Det är intressant det där. Hur en okänd veckotidningsjournalist kan skapa så mycket mer förtroende och rasa en av Sveriges största jornalister. Jag funderar på om situationen varit likadan om Monica Antonsson inte haft en blogg? Förmodligen inte. Antonsson har visat otrolig transparens, inte minst genom att svara på alla kommentarer. Situationen är även ett tecken på vad som väntar företags kommunikationsavdelningar. För visst kan man se både Marklund och Antonsson som företag? Marklund som ett tungrott företag där all info går igenom en medieskolad pr-konsult. Antonsson en uppstickare som har svar på tal direkt och driver sin fråga genom en blogg får direkt mer sympati. Bloggar och andra vill ha svar på tal direkt. Ett tungrott företag kan kräva veckor för att få ut ett pressmeddelande. Något som gör att de...
Resmätt
2009-01-21 22:07:00
Jag funderar på vart jag skulle kunna åka i sommar. Jag är resmätt. Det är en märklig känsla. Det trodde jag faktiskt aldrig att jag skulle bli. Jag längtar givetvis, ser fram emot att se så mycket. Grand Canyon, Kyoto, Marrakech, Stora Barriärrevet, Akropolis. Samtidigt orkar jag inte riktigt. Jag kan inte bestämma mig för om det är ett stadium nu för att jag precis besökt London, eller ett ångvarigt stadium.På två år har jag besökt Kina, Thailand, Storbritannien, Förenade Arabemiraten, Storbritannien, Kroatien, Montenegro, USA (två gånger), Mexiko, Island, Ungern, Sydafrika och Grekland. Det är ganska mycket. Kanske är det därför jag inte har samma motivation just nu att spara ihop pengar.Däremot har jag för första gången i mitt liv börjat längta efter att ta körkort. Jag har aldrig förr velat eller behövt något men nu ser jag fram emot att kunna låna en bil och ha friheten att köra vart jag vill. Hmm. Jag får fundera. Kanske blir det här körkortsåret istället för resåret. Vi får se.
Jämställdhet är en attraktions-/sexdödare
2009-01-21 20:14:00
Jag läser Lisa Magnussons krönika. Och jag förstår inte. Hur mycket jag än försöker förstå vad sjutton man menar med "Jämställdhet är en sexdödare" så fattar jag inte. Tro mig, jag vill fatta, för jag älskar Amelia Adamo, men jag gör det inte.Jag funderar och jämför. Tänker på min mamma och pappa som levde i ett väldigt ojämställt äktenskap i 17 år och funderar på om det var passionerat. hahaha. Nej, det var det inte. Jag tror det förhållande kan ha varit ngt av det mest opassionerade jag någonsin sett.Sen funderar jag på mig och Gustav. Som delar på allt och hjälps åt. Ibland säger min släkt att jag ska vara tacksam för att Gustav hjälper till så mycket, men vi ser det bara som vi hjälps åt. Annat hade varit konstigt. Jag jobbar mycket, han jobbar, spelar i band, är baslärare och pluggar. Man måste. Passion? Så det räcker och blir över, trots att vi är inne på vårt åttonde år ihop nu.Jag fattar inte. Jag gör inte det. Är det så hett med en kvinna som diskar?
Hobbys
2009-01-20 22:52:00
Jag behöver förslag på tänkbara hobbys. Jag orkar inte sitta och gråta i soffan en till kväll och ha så ont i hjärtat att det känns som om det ska brista.Vad ska jag göra?Börja virka?
Seriously dudes
2009-01-18 02:39:00
Kära scientologer,Jag vet att era metoder är högst tveksamma (ärligt talat, att inte ens våga stå för att man är scientolog utan försöka locka folk med stresstest på stan är bara pussybeteende), men det räcker nu. Sure, ni är bara två personer som mejlat mig, och ni är varken präster eller något annat inom er lilla kyrka, men det kvittar. Detta går ut till alla er som är scientologer som tydligen "vill mitt bästa".Jag har precis mist min bästa kompis som begått självmord. Det är jävligt sorgligt och jobbigt att handskas med. Men att ni skickar era hittepåstudier om att all ondska härstammar från psykiatrin är inte bara skrattretande utan fruktansvärt respektlöst. Ni vet ingenting om bakgrunden. Hur fan kan ni ens ta er friheten att skriva till mig med ert crap?Tro mig, jag kommer aldrig någonsin tro på ert pladder. Varför? Ja, var ska jag börja?1. Ni är en sekt. Tror ni seriöst att jag tänker slösa mina pengar på det?2. Ni tror på att en demon som hette Xenu och dödade utomjordingar...
Livet förändras
2009-01-18 02:39:00
Jag har bestämt mig för att inte skriva mer om min sorg. Det är för att jag måste tänka på annat. Jag börjar bli galen av att gå runt hela dagarna och fundera på vad jag borde ha gjort.Jag gick till en psykolog för första gången i mitt liv. Det var hemskt, men otroligt skönt. Han var väldigt bra och jag är glad över att jag gick dit.Det har hänt mycket roligt på senaste tiden som drunknat i sorgen. Jag har blivit tillfrågad om jag vill delta i en intressant panel, jag har fått ett otroligt stöd från mitt jobb och mina vänner och mina fina pojkar ska åka till Mallorca med sin pappa.Jag funderar mycket på livet och relationer. På vilken tur jag har.
Världen borde stanna
2009-01-18 02:39:00
Dagen gick bra tills jag kom hem och skulle skriva ett sms. Ska trycka skicka och då kommer mina tre mest använda nummer upp. Ett av dem är ditt. Jag inser att vi aldrig mer kommer sms:a. Jag borde ha förstått det nu. Men världen borde ha stannat när du försvann. Istället fortsätter den. Och du är borta.Jag ser dig överallt. Jag förställer mig att du kommer emot mig på vägen hem från skolan, att du står utanför toaletten, att du sitter på altanen. Jag saknar dig så mycket.Hur hanterar man döden? Jag känner mig handlingsförlamad. Jag vet inte hur jag någonsin ska kunna må bra igen. Det gör verkligen så ont i hjärtat. Jag trodde att det var en klyscha men det är det inte. Jag kunde inte somna inatt för att jag hade så ont i hjärtat.Jag önskar så att jag kudne ringa dig igen.
Du skulle finnas
2009-01-18 02:39:00
Jag klarade Apoteket. Sen gick jag hem med gråten i halsen. Sedan dess har jag stått i hallen och gråtit och sagt "Det skulle inte gå såhär". Det skulle inte det. Du skulle bli bättre. Du skulle komma över alla hinder och komma ut som en lyckligare människa. Du skulle vara min best man. Jag ville ha med dig.Du skulle inte vara borta, du skulle finnas. 
Sjunka in
2009-01-18 02:39:00
I dag är första dagen jag fungerar nåt så när normalt. Jag vaknade inte med ångest, utan kunde gå upp och titta på en sitcom en halvtimme. Jag har till och med sovit tio timmar. Jag har inte haft svettiga mardrömmar. Jag bara hopps att du inte led. Jag är så rädd för att din sista timme ska ha varit lidande. Det får inte det. jag hoppas att du somnade in lugnt. Jag fulsurfar på bloggar för första gången på en vecka. Blir lite orolig för Isabella Löwengrip. Jag kanske överreagerar, men hon ser läskigt smal ut på den där bilden. Jag hoppas att hon mår bra. I dag ska jag försöka göra mina första stapplande steg tillbaka till verkligheten. Gå till apoteket. Handla mat. Träna. Förmodligen kommer jag inte orka allt utan att få psykbryt, men jag ska försöka. Jag har ramat in den finaste bilden jag har av oss. Det står på nattduksbordet nu. Det känns bra. Försök ett till vardag alltså. Startar nu. 
Vad är det med Svedala?
2009-01-18 02:39:00
Ibland undrar jag om det ligger en förbannelse över Svedala, småstaden jag vuxit upp i. Henke var den fjärde kompisen som begick självmord. Jag är 26 år. När jag fortsätter läsa om Ann Heberlein inser jag att även hon är uppvuxen i Svedala.Är det inte märkligt?
Ann Heberlein
2009-01-18 02:39:00
Det här får jag så ont i magen av. Framför allt på grund av att hennes bok "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva längre" som handlar om hennes självmordstankar. Boken avslutas med att hon begår självmord precis före boken ges ut, för att den ska sälja mer och hennes barn därför ska få pengar.Jag har gått här hemma i fem dagar och sörjt min älskade Henrik. Och jag blir så arg när jag läser henne. Hennes barn kommer hata de där pengarna om hon har begått självmord. Det kommer kännas som blodspengar.Jag förstår det inte. Jag hoppas verkligen att hon inte begått självmord, det hade varit så hemskt.
Som du vill minnas
2009-01-18 02:39:00
Jag vet att det är opassande i mångas ögon, men jag vet att det var såhär du ville bli ihågkommen. Som den grymma musikern i dödsmetallbanden. Du älskade dina bandbilder. "Black metal ftw:)" är din kommentar till dessa bilder.Du var fantastisk henke. jag hoppades så att du skulle inse det.Och sluligen, den låt vi förmodligen lyssnat allra mest på genom åren, Mourning Palace av Dimmu Borgir.Jag kan inte sätta ord på hur lycklig du gjort mig. Hur glad jag är över att få ha varit din vän. För allt du gjort för mig. Du är den finaste jag vet. Jag saknar dig så mycket att det känns som hjärtat ska spricka.Jag vet att du varken trodde på himmel eller helvete, men jag hoppas att du har det bra där du befinner dig. Du kommer alltid vara min fina bästis.
Jag saknar dig så mycket
2009-01-18 02:39:00
Jag försöker hålla mig sysselsatt. Jag är ständigt i rörelse, inte alltid fysiskt men mentalt. Jag kollar på Gilmore Girls. Läser bloggar. Lyssnar på Amy Winehouse.Det värsta är att promenera. Jag vet inte varför, men varje gång jag promenerar tänker jag på dig. Kanske för alla promenader. Minns du när vi var 17 år och alltid gick en promenad efter middagen? Vi träffades halvvägs mellan våra hem och gck en lång promenad innan vi gick hem till dig eller mig och lyssnade på musik. Hela vårt liv snurrade kring vår musik så länge. Att lyssna på den. Att spela den. Mitt jobb som bandbokare.Du kommunicerade allid via musik. Jag förstod det inte förrän jag var 22-23 år när jag insåg att varje låt du spelade handlade om ditt humör.Jag får panik när jag tänker på att vi inte ska ses igen. samtidigt kan jag inte förstå det. Jag lyfter på luren hela tiden för att ringa dig. Men du kommer inte svara. Och det gör så ont.Jag går och funderar på om jag betydde något för dig. Tänk om jag inte gjord...
Dagens
2009-01-17 16:39:00
I dag är en fin dag. Sov ut ända till halv elva ( det är nog ett år sedan sist), åt mitt nybakade bröd till frukost, tog en runda med Gustav på stan och sen käkade vi våfflor på café.Ikväll ska jag baka blåbärsmuffins, titta på Flicka med pärlörhängen på tvåan och fixa lite här hemma.Livet börjar gå tillbaka till det normala, men jag dras med en fruktansvärd skuldkänsla. Varje gång jag kommer på mig själv med att le känns det som om jag är kall och har ljugit, att jag inte älskade Henke.Jag satt länge och funderade på om jag ens skulle våga skriva att jag skulle baka, för jag tror att alla ska tro att jag är sjuk i huvudet som klarar göra det två veckor efter.Så är det självklart inte. Jag tänker på honom hela tiden. Jag har fortfarande inte beställt blommorna för att det känns så definitivt. Innan begravningen har ägt rum är han inte riktigt borta.Jag vet inte, det är messy antar jag.
Mer artiklar från denna bloggen:
1-30, 31-60, 61-90, 91-120, 121-150
33308 bloggar i topplistan.
Statistiken nollställs varje vecka.


Kontakta Oss